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domingo, 31 de julio de 2011

Disfrutemos de lo que sentimos.

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Vivamos lo que pasa ahora, sin importar que pase mañana o que pasó ayer. No me interesa lo que pasó antes, me importa que hoy tengo un momento tuyo. Y si mañana te alejas de mí, bueno, son cosas que pasan. Mucho no puedo hacer, sólo confiar en que mañana también vas a estar. No soy tuya, ni vos mío; cada uno tiene su vida. No tengo porque pretender ser la única en la tuya. No me interesa, con saber que tengo un segundo tuyo estoy bien. Prefiero disfrutar cada momento con vos que vivir esforzándome para ser la única en tu vida. Si en algún momento llego a serlo nos daremos cuenta, lo sabremos y listo. Es algo que se va a dar solo. Porque creo que no existe eso de "seamos novios, así no estamos con nadie más", no. No es así. Estar o no con alguien más es algo que se da, algo que decide cada uno; no se puede atar a una persona mediante una etiqueta de "novio" porque queremos que sea sólo para uno. Hagamos lo que salga de nosotros mismos, cuando quieras estar al lado mío demostralo. Y cuando ya no quieras verme, de a poco deja de hacerlo. Pero no tratemos de aclarar bien que pasa, no sirve, solo lastima o ilusiona al pedo; no nos ilusionemos con nada, no esperemos nada del otro. Seamos felices con lo que tenemos ahora en el momento. Tampoco hace falta decirnos cuanto nos amamos, son palabras nada más, no valen mucho. Sabés que me importas, sabes que te quiero. No hace falta decirlo, supongo que lo sentís en mi. La pasamos bien y me encanta estar con vos. Enfoquémonos en lo que sentimos cuando estamos juntos, es lo único que importa. Y si extrañamos esa sensación que sentimos estando juntos, busquemosla. Busquemos estar bien, busquemos lo que nos hace bien. No vivamos tratando de encontrar algo concreto, una novia, una esposa, etc. Busquemos a esa persona con la que sintamos algo especial. Y cuando la encontremos, es entonces cuando se va a dar algo más.
Y acuérdense de que todo lo que sientan mal esta en sus cabezas, ustedes tienen el poder de hacer que las cosas les hagan bien.

miércoles, 27 de julio de 2011

Nunca más te voy a dejar ir.

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No sé muy bien como llegue a donde estoy ahora, cambié demasiado en este tiempo; pero no es que no se quien soy, sé más que nunca quien soy. Todo este tiempo estuve creando un nuevo yo, muy diferente al anterior, pero sigo siendo yo. Siempre hablé de encontrar eso que me dé ganas de vivir, encontrarle un sentido a mi vida; decía que mi vida no tenía rumbo, que no iba a ningún lado. Que tenía que "encontrarme" a mi misma. Pero la vida no se trata de encontrarse a uno mismo, sino de crearlo. El problema está en que siempre que hay cambios, algo se tiene que perder. Y yo perdí tantas cosas en el camino; muchas se fueron por su cuenta y simplemente las dejé ir. Una vez se me fue una de las últimas personas que pensé que perdería. Esa persona que siempre trató de hacerme feliz desde que me conoció, que nunca me desilusionó, que siempre estuvo al lado mío, que siempre me defendió, me cuidó y me contuvo. Alguien quien apareció en un momento clave de mi vida, cuando estaba con la vida en contra. Te amé como pude, y nadie me amó mejor que vos. Amé todo de vos; para mí hay varias formas de amar, y esta que sentí por vos fue la más sana y pura. Me hacía feliz verte reír, escuchar tu risa, verte dormir, entre muchísimas cosas más. Cuando estaba con vos me olvidaba de todo, me sentía en paz. Sin vos mi mundo se venía abajo, me tiraba en la cama pensando como iba a hacer para levantarme a la mañana siguiente. Verte desaparecer fue una de las cosas más dolorosas que sentí en mi vida. Dudo que las cosas vuelvan a ser como antes, no pido mucho de vos. Me importa conservarte como amigo, como persona.
Ahora que te encontré de nuevo, nunca más te voy a dejar ir.

domingo, 24 de julio de 2011

Queriendo ser fuerte, dejé de buscarte.

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Me están hartando nuestros desencuentros. Me cansa verme a mi misma arrastrándome desesperadamente por encontrar un puto segundo al lado tuyo, y que a vos te dé igual. No quiero perder el tiempo; no quiero vivir tratando de enamorarte si es algo que nunca voy a lograr. Lo peor es que cuando por fin decido dejar de buscarte y no darte bola, que pasa? Ah sí, me buscás vos. Entonces, podemos ponernos de acuerdo de una vez por todas? Podemos buscarnos los dos al mismo tiempo? Podemos ENCONTRARNOS de una vez? Pero bueno, no se para que carajo escribo esto; es obvio que no lo vas a leer. Vamos a seguir hablando cada tanto (cuando te dan ganas de contestarme) y como siempre me vas a preguntar si estoy bien y te voy a decir: No, estoy harta de todo. Me pongo a pensar los días que paso sin estar al lado tuyo y me quiero morir. Odio querer decirte todo lo que siento y que no me salga. Me da bronca que lo tomes como si fuese la obsesión de una pendeja pelotuda. Si te lo digo es porque lo siento tarado. Además me cansé de buscarte y no encontrarte, me cansé de que me busques cuando se te canta. Me siento usada y no lo aguanto más. Así que ya fue, me voy a la mierda. Chau. Sisi, todo bien. Hacés algo mañana?

Dejaste de quererme, dejé de enamorarte. Queriendo ser fuerte, dejé de buscarte.
Y fuimos cobardes, tontos los dos.
Dejé de quererte, tú de enamorarme; y jamás me buscaste.
 

lunes, 18 de julio de 2011

Estoy muriendo.

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No puedo aguantar más los golpes que me da la vida. Todo esto me está matando. Últimamente todo es una mierda, nada (me) sale bien. Ya no se que hacer, no puedo aguantar más, quiero escapar de todo, liberar todo lo horrible que siento adentro, dejarlo ir. Cuando las cosas están bien "No me jodas, otra vez esto.." y así siempre, que bronca la puta madre. Quiero hacer las cosas bien, quiero que algo me salga bien y siempre se caga todo. Encima por idioteces como éstas se va todo al carajo.. Problemas con la familia, con el amor, con la plata, CONMIGO. No puedo más, no puedo más, no puedo más. Cada tanto pienso en todo y empiezo a sentir unas nauseas impresionantes, este tipo de cosas me enferma, no doy más. Es todo tan frágil, soy tan frágil y débil. No puedo creer el momento de mierda estoy viviendo, no duermo un carajo por pensar todas estas cosas. BASTA, quiero dejar de lastimarme así, quiero que mis pensamientos dejen de lastimarme. Todo esto me está matando, mi vida en este momento es una mierda, no aguanto más. Siento un nudo en la garganta tremendo cada vez que trato de hablar del tema, en cualquier momento vomito todo lo que siento, no doy más. No entiende la vida que no aguanto más golpes? Estoy HARTA de pensarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Quiero escapar de todo, liberar todo lo horrible que siento adentro, dejarlo ir. Dormir para no tener que pensar (enfrentar) lo que me pasa. No entiendo que carajo hago despierta. Me encantaría vivir drogada, atontada, dormida.. para no poder entender una mierda y mandar todo al carajo. Que masoquista de mierda que soy por dios, no me entiendo. Vivo matándome con mis propios pensamientos, echándole la culpa a los problemas que me rodean, sin poder ver que el problema lo tengo yo. Sólo que no se cual es, y menos cuál es su solución. Pero siempre termino encontrando la misma escapatoria a todo esto. Perdón, pero era necesario; algo tenía que hacer.

jueves, 14 de julio de 2011

Gracias por estar en mi vida.

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Todo mundo quiere tener un amigo, pero muy pocos se toman la molestia de ser uno. Y yo ofrezco mi amistad, si alguna vez alguien está mal, siempre voy a tener tiempo de hablar, de ayudar. Porque yo si no hubiese tenido gente que me ayudara, no estaría acá escribiendo esto. Gracias a esas personas que me cambiaron la vida, gracias por aparecer en ella, por haber cruzado sus caminos con el mío.
Me da bronca darme cuenta que hoy en día las personas que más cosas me enseñaron ya no están; tantas veces los necesité, siempre duele estar solo. Últimamente estoy extrañando demasiado a mis amigos; tengo tiempo para verlos, pero a veces no encuentro el momento, o simplemente dejo pasar los días pensado en que mañana podría ser, y así casi todos los días. Lo que me parece que está muy mal, uno no sabe cuanto más va a vivir (una realidad horrible pero cierta) y lo peor que uno puede hacer es dejar para mañana lo que puede hacer hoy. Esta semana pensé muy seriamente en ponerme las pilas, ir a verlos, abrazarlos, contarles un poco de mi vida y escuchar mucho más sobre la de ellos. Así que repetiré una y otra vez, GRACIAS a todas esas personas maravillosas que pasaron por mi vida y me enseñaron en un segundo lo que sola no podría aprender en años. Gracias por conocer todos mis defectos, y aún así quererme igual, sin ustedes no sería quien soy hoy. Los amo.
Y aprovecho esta entrada para decirle a una de las personitas más lindas que entraron a mi vida: Feliz cumple! Te amo Belu Rey Leyes, sos lo mejor que hay, pasamos por miles de cosas juntas, me acompañaste siempre en todos mis bajones, me ayudaste miles de veces a sonreír de nuevo. Te amo demasiado nena, siempre me vas a tener, siempre.


lunes, 11 de julio de 2011

El final de un capítulo siempre es el principio de otro.

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Imaginemos la vida como un libro o una serie. Dividamosla en temporadas, capítulos, hojas; cada etapa, situación o problema que se nos presentó puede ser un capítulo. Son una serie de sucesos, errores, equivocaciones que se van repitiendo; depende de cada uno pasar la hoja y avanzar, dejar atrás aquellos errores y buscar la solución. Debemos superar nuestros miedos, pensar bien las cosas y buscar una solución. Por ejemplo, podemos pensar en un amor que no funciona. Es mejor dejar de llorar, de equivocarse, de lastimarse, dejarlo atrás y avanzar, seguir buscando a esa persona que nos haga bien. El final de un capítulo y el principio de otro. Nosotros vamos escribiendo nuestra propia historia.

jueves, 7 de julio de 2011

La originalidad está muerta.

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Para mí un blog no es sólo un par de cosas escritas, es donde uno proyecta lo que siente, lo que piensa. No sé como usará cada uno su blog, puede ser sólo de fotos, de historias, de moda, de las cosas que le pasan al escritor, etc. El mío es sobre mí más que nada, de las cosas que me pasan; y trato de plasmar cada cosa acá. Porque escribir me libera, me ayuda a largar todo eso que siento. Y aclaré varias veces que los textos firmados con { CatuWybert } son 100% míos. Y si los saco de alguna parte, aclaro abajo de donde lo saqué. Creo que todos deberíamos hacer esto, ya que he visto que a varias personas les gusta poner textos de otros blogs en el suyo. Pero te gustaría que tu blog sea conocido por ser un plagio de otro/s? Es mejor esforzare en escribir algo que salga de uno y ser reconocido por eso. Y en cuanto a la apariencia, todos sabemos que los colores, las plantillas y los códigos de éstas, no le pertenecen a nadie. Son para todos y podés encontrarlos perfectamente por Google. Además, que es lo importante en un blog? La apariencia o lo que se escribe? Obviamente la apariencia del blog marca la personalidad de la persona, el estilo del blog, etc. Le da un toque personal. Pero después de todo, lo que realmente cuenta es lo que uno escribe. Ya vi varios blogs similares al mío, como también vi varios blog parecidos entre sí, pero uno no puede ser tan perseguido como para pensar que lo copian a uno mismo. Más aún si se trata de un par de códigos o efectos, no? Por ejemplo: Ya van dos veces que una persona vino a decirme que mi blog se parecía al de ella, que debía cerrarlo, cambiarlo, etc. Lo peor es que una vez fue sobre un blog que nunca había visto. Me esfuerzo siempre en que mi blog sea 100% original, 100% MÍO, y sí, es así, es mío y es sacado de MI cabeza. Entonces, en vez de pensar que nuestro blog "es lo más y todos quieren copiarlo" preocúpense por mejorarlo, y tratar de superar día a día a los demás.
NO al plagio.

domingo, 3 de julio de 2011

Si estuvieses conmigo.

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Cambiaría algo? Probablemente nada, quizás te daría besos en cada oportunidad que encontrara. Haría cualquier cosa por vos, te daría todo lo que tengo. Nunca podría ignorarte, insistiría en hablarte incluso si decís que me odias y desearías que muera. Atendería tus llamados aunque fueran las 3 am. Y te mandaría un mensaje de texto cada mañana para recordarte que te quiero y asegurarme de que hayas dormido bien. Te llamaría cada noche para decirte "Hasta mañana" y te hablaría hasta quedarnos dormidos. Nunca dejaría que alguien te trate mal, le haría cualquier cosa a aquella persona que te lastime. Haría cualquier cosa para que te sientas protegido y seguro. Jamás te daría una razón para estar celoso, no miraría a nadie más que no seas vos. Hacerte feliz siempre sería mi prioridad. Si alguna vez estás triste o enojado, me quedaría despierta toda la noche hablándote asegurándome de que estés bien. Nunca pelearía con vos, haría lo imposible para que eso no suceda; tampoco haría nada que no quieras. Nunca te gritaría o te lastimaría. Trataría de hablar todo con vos, y si eso no funciona simplemente lo olvidaría. Significas muchísimo más que una estúpida pelea.  Me quedaría con vos todas las noches que pueda; te acariciaría, te abrazaría y te daría besos hasta que nos quedemos dormidos. Me despertaría a la mañana y te vería dormir; y siempre antes de levantarme de la cama te dejaría un "te quiero" y un beso. Por ahi suene obsesivo, raro, o hasta dé miedo; pero simplemente quiero que siempre te sientas amado y acompañado.

viernes, 1 de julio de 2011

Algo que no tiene principio no tiene fin, no?

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No le pongamos principio a algo que no queremos que tenga fin. Dejemos que las cosas pasen y se vayan dando; no forcemos a que pasen AHORA. Después de todo, cuando algo tarda en llegar es mejor.