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lunes, 27 de junio de 2011

Los sueños.

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Los seres humanos sólo soñamos durante la fase REM. Cuando nos dormimos entramos en un momento de presueño, que da lugar al inicio de la fase primera del sueño No-REM. Habitualmente se suceden numéricamente las cuatro fases No-REM, entre las que van intercalándose, cada 60-90 minutos, fases del sueño paradójico. Es en esos periodos cuando los humanos soñamos. Por lo tanto podemos calcular estadísticamente que una persona normal sueña entre cuatro o cinco veces aproximadamente durante ocho horas de sueño. El hecho de no ser conscientes de nuestros sueños no quiere decir que cada noche no soñemos; lo que sucede es que sólo recordamos una parte de los sueños que se producen en nuestra vida.
Los sueños se caracterizan por la aparición de imágenes distorsionadas, y en muchas ocasiones absurdas, que sueles escenificar sucesos o acontecimientos. Los psicoanalistas creen que la sucesión de imágenes tienen algún significado.
Freud comprobó que los sueños de sus pacientes tenían una estrecha relación con los recuerdos reprimidos. Afirma que es el inconsciente el que aparece en el sueño, aprovechando la debilidad en la vigilancia del YO. Aunque, puesto que este no ha perdido toda su fuerza represora, actúa sobre los contenidos del inconsciente, deformándolos para evitar que provoquen angustia o frustración. Según Freud, los mecanismos más importantes de esa transformación son:
  • - Censura: Acción que ejerce el YO sobre los contenidos amenazadores del inconsciente. Según Freud adopta tres formas:
  • a) Omisión-atenuación: Se elimina o se atenúa parte de los recuerdos reprimidos que aparecen en el sueño.
  • b) Modificación-Insinuación: Con el fin de atenuar el contenido latente, se modifica éste o apenas se lo insinúa.
  • c) Desplazamiento: El énfasis del sueño no se centra sobre el contenido inconsciente de forma directa, sino más bien sobre algo trivial con lo que es relacionado.
  • - Condensación: Mecanismo que consiste en agrupar varios contenidos inconscientes en un solo objeto. Por ejemplo, las imágenes de personas conocidas aparecen con atributos que pertenecen a otros individuos.
  • - Simbolización: Consiste en evitar que los impulsos inconscientes se muestren en sí mismos. No aparecen directamente, sino bajo la forma de objetos o situaciones que los simbolizan, evitándose así la ansiedad.
Para interpretar un sueño es necesario descubrir los contenidos latentes que se expresan en él, desenmascarando las distorsiones de la censura. Parece ser que todas las personas soñamos con recuerdos, hechos, que nos han sobrevenido durante la vigilia del día anterior. Al principio, Freud mantuvo que todos los sueños eran realizaciones de deseos inconscientes, incluso hasta las mismas pesadillas o sueños angustiosos. Afirmó que los sueños angustiosos provocaban placer, puesto que los deseos expresados en ellos eran masoquistas y mostraban un impulso de autocastigo por parte del sujeto.

domingo, 26 de junio de 2011

The scientist.

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Come up to meet you, tell you I'm sorry; you don't know how lovely you are. I had to find you, tell you I need you, tell you I set you apart. Tell me your secrets and ask me your questions, let's go back to the start. Runnin' in circles, comin’ up tails, heads on the science apart. Nobody said it was easy, It’s such a shame for us to part. Nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard. Take me back to the start. I was just guessing the numbers and figures, pulling the puzzles apart. Questions of science, science and progress, do not speak as loud as my heart. Tell me you love me, come back and haunt me, when I rush to the start. Runnin' in circles, chasin’ tails, comin' back as we are. Nobody said it was easy, It’s such a shame for us to part. Nobody said it was easy, no one ever said it would be this hard. I'm goin' back to the start.

Vengo a reunirme contigo, a decirte que lo siento; tu no sabes lo encantadora que eres. Tenía que encontrarte, decirte que te necesito, decirte que me separé de ti. Dime tus secretos y preguntame tus preguntas; vamos a regresar al comienzo. Corriendo en círculos, llegando a las colas, cabezas de la ciencia separadas. Nadie dijo que era fácil, es tal vergüenza para nosotros el separarnos. Nadie dijo que era fácil, nadie dijo jamás que sería así de difícil. Llévame de nuevo al comienzo. Solo estaba imaginando los números y las figuras, separando los rompecabezas. Las cuestiones de la ciencia, de la ciencia y del progreso, no hablan tan ruidosamente como mi corazón. Dime que me amas, vuelve y frecuéntame, cuando acometo al comienzo. Corriendo en círculos, persiguiendo las colas, regresando como somos. Nadie dijo que era fácil, es tal vergüenza para nosotros el separarnos. Nadie dijo que era fácil, nadie dijo jamás que sería así de difícil. Llévame de nuevo al comienzo.


(The scientist - Coldplay)

martes, 21 de junio de 2011

El Salto.

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Tenía todo un futuro planeado. Toda mi vida fui así, de planear las cosas. Me encantaba saber que iba a hacer el resto de mis años (mamá siempre dice que no sabe a quién salí, porque ella es totalmente lo opuesto, no le importa que va a hacer más adelante). Supongo que me gusta estar tranquila, sabiendo que mañana va a estar todo bien, que todo va a salir como pensé, etc. Pero las cosas nunca salieron como yo quise. La vida esta formada por miles de sucesos, para mí la vida es la de todos juntos (incluyendo a las personas que no sé, viven en china o por ahí en la loma del orto), a lo que voy, es que la vida de cada persona del mundo se une, porque cada cosa que le pasa a cada persona, de alguna u otra manera desencadena una serie de sucesos que termina siempre afectando a alguien, o a todos. Cuando era muy chiquita pensaba que la vida era como un cuento, que todas las personas no existían realmente, sino que eran parte de mi imaginación, que yo inconscientemente controlaba todo lo que pasaba, o por lo menos que todo tenía un destino escrito, como en las películas pelotudas que vemos cuando somos chicos, que de alguna manera terminan siempre con un final feliz.  Pero de a poco me fui dando cuenta de que no, de que cada uno de mis compañeritos del jardín (supongo que habrá sido salita de 5 más o menos cuando pensé en esto) tenía en su cabeza la misma idea; pensé que probablemente casi todos tenían la misma idea de ser protagonistas de su vida, que aquellos que molestaban a los demás, hacían llorar a otros o eran súper egoístas con los juguetes lo hacían porque pensaban que sólo ellos sentían las cosas, y que los demás realmente no sentían, que no vivían, etc. (Sigo pensando que la gente que realmente es una hija de puta, es porque realmente nunca desarrollaron esa manera de pensar, y por más que sepan que los demás realmente existen, sigue sin importarles). Después de pensar esto, empecé a preocuparme más por lo que sentía la otra persona; observaba más el comportamiento del resto, trataba de que los demás estuviesen bien, o por lo menos trataba de saber como estaban, me gustaba saber que estaba viviendo el otro; no siempre porque quería ayudarlos, sino por el simple hecho de que era divertido saber que era de la vida de los demás. Hace poco me dí cuenta de que hacer eso se había vuelto uno de mis hobbies, observar la vida de los demás; tanto, que ya ni hacía algo por la mía, pero bueno, eso fue mucho más adelante y además es otro tema que nada que ver.
A medida que fui creciendo, fui imaginando que sería linda, con las mejores notas de todo el colegio, con el mejor novio, exitosa, que llegaría a ser una cirujana bien grosa como varios de mis familiares, y todas esas cosas que se imagina uno que va a ser. Todo parecía ir bien, si me hubiesen conocido en esa época (obviamente sin tener la misma edad que yo) seguramente hubiesen pensado que podía llegar a suceder lo que yo había planeado, pero como a la mayoría, la vida me pegó con un palo tremendo. Tengo un trauma en mi vida, no se si un trauma, pero digamos que fue una parte de mi vida que realmente me cambió, y hasta el día de hoy dejo marcas en mí. No tengo muchas ganas de contar exactamente que pasó, es un tema largo y sinceramente no quiero acordarme mucho de eso. Pero lo que puedo decir, es que el 90% de las ilusiones y esperanzas que tenía se fueron al carajo. Supongo que todos tenemos un momento en nuestra vida en que perdemos de golpe esa “inocencia” que tenemos a esa edad. No se si es el divorcio de los papás, los maltratos en el colegio, ser pobre, la muerte de una persona o mascota; hay muchísimos casos, hasta existe gente que puede tener hasta 20 años y seguir siendo totalmente inocente. Por suerte lo mío no fue tan grave como el de otras personas, pero sí que me afectó y me hizo ver que muchas veces, las cosas no salen como uno planeó. Me alegro mucho por aquellas personas que planearon algo y lo consiguieron; también me alegro por los que planearon algo y resultó ser que pasó algo totalmente distinto, pero aún así, fueron felices. Creo que por tener esa idea de la perfección metida en mi cabeza, forcé a mi misma, y a otras personas, a sentir o hacer las cosas de tal manera, para así, poder llegar a mi objetivo. Pero bueno, uno no puede diseñar su vida como diseña una persona, una casa, o una vida en el Sims. La vida real no funciona así. Solamente hay que vivirla, y se va a diseñar sola. Tampoco digo que no haya que hacer nada, sino que debemos escuchar lo que el mundo nos dice que hagamos y seguirle la corriente, hacerle caso. Si la vida te dice “saltá” no debemos quedarnos parados tratando de hacer que el mundo nos espere hasta que decidamos saltar; tenemos que saltar.

viernes, 17 de junio de 2011

Diario de un perro.

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Semana 1: Hoy cumplí una semana de nacido. ¡Que alegria haber llegado a este mundo!
Mes 01: Mi mamá me cuida muy bien. Es una mamá ejemplar.
Mes 02: Hoy me separaron de mi mamá. Ella estaba muy inquieta, y con sus ojos me dijo adiós. Esperando que mi nueva ¨familia humana¨me cuidara tan bien como ella lo había hecho.
Mes 04: He crecido rápido; todo me llama la atención. Hay varios niños en la casa que para mi son como ¨hermanitos¨. Somos muy inquietos, ellos me jalan la cola y yo les muerdo jugando.
Mes 05: Hoy me regañaron. Mi ama se molestó porque me hice pipí adentro de la casa; pero nunca me habían dicho donde debo hacerlo. Además duermo en la recámara... ¡Y ya no me aguantaba!
Mes 06: Soy un perro feliz. Tengo el calor de un hogar; me siento tan seguro, tan protegido. Creo que mi familia humana me quiere y me consiente mucho. Cuando están comiendo me convidan. El  patio es para mi solito y me soy vuelo escarbando como mis antepasados, los lobos, cuando esconden la comida. Nunca me educan. Ha de estar bien todo lo que hago.
Mes 12: Hoy cumplí un año. Soy un perro adulto. Mis amos dicen que creci mas de lo que ellos pensaban. Que orgullosos se deben sentir de mi.
Mes 13: Que mal me sentí hoy. ¨Mi hermanito¨ me quito la pelota. Yo nunca agarro sus juguetes. Así que se la quite. Pero mis mandíbulas se han hecho muy fuertes, asi que lo lastimé sin querer. Despues del susto, me encadenaron casi sin poder moverme al rayo del sol. Dicen que van a tenerme en observación y que soy ingrato. No entiendo nada de lo que pasa.
Mes 15: Ya nada es igual... vivo en la azotea. Me siento muy solo, mi familia ya no me quiere. A veces se les olvida que tengo hambre y sed. Cuando llueve no tengo techo que me cobije.
Mes 16: Hoy me bajaron de la azotea. De seguro mi familia me perdonó y me puse tan contento que daba saltos del gusto. Mi rabo parecía reguillete. Encima de eso, me va a llevar con ellos de paseo. Nos enfilamos hacia la carretera y de repente se pararon, Abrieron la puerta y yo me baje feliz creyendo que haríamos nuestro ¨día de campo¨. No comprendo por qué cerraron la puerta y se fueron. ¨¡Oigan, esperen!¨se... se olvidan de mi. Corrí detrás del coche con todas mis fuerzas. Mi angustia crecía al darme cuenta, que casi me desvanecía y ellos no se detenian: me habian olvidado.
Mes 17: He tratado en vano de buscar el camino a casa. Me siento y estoy perdido. En mi sendero hay gente de buen corazón que me ve con tristeza y me da algo de comer. Yo les agradezco con la mirada y desde el fondo de mi alma. Yo quisiera que me adoptaran y seria leal como ninguno. Pero solo dicen: ¨Pobre perrito¨, se ha de haber perdido.
Mes 18: El otro día pase por una escuela y vi a muchos niños y jovenes como mis ¨hermanitos¨. Me acerqué ,y un grupo de ellos, riéndose, me lanzó una lluvia de piedras ¨a ver quien tenia mejor punteria¨. Una de ellas me lastimó el ojo y desde entonces ya no veo con el.
Mes 19: Parece mentira, cuando estaba mas bonito se compadecían más de mi. Ya estoy muy flaco; mi aspecto ha cambiado. Perdí mi ojo y la gente mas bien me saca a escobazos cuando pretendo echarme en una pequeña sombra.
Mes 20: Casi no puedo moverme. Hoy al tratar de cruzar la calle por donde pasan los coches, no me arrolló. Según yo estaba en un lugar seguro llamado ¨cuneta¨, pero nunca olvidaré la mirada de sastifaccion del conductor, que hasta se ladeó con tal de centrarme. Ojalá me hubiera matado, pero solo me dislocó la cadera. El dolor es terrible, mis patas traseras no me responden y con dificultades me arrastré hacia un poco de hierba a la  ladera del camino.
Mes 21: Tengo 10 días bajo el sol, la lluvia, el frio, sin comer. Ya no me puedo mover. El dolor es insoportable. Me siento mu mal; quedé en un lugar húmedo y parece que hasta mi pelo se esta cayendo. Alguna gente pasa y ni me ve; otras dicen: ¨No te acerques¨ Ya casi estoy inconsiente; pero alguna fuerza extraña me hizo abrir los ojos. La dulzura de su voz me hizo reaccionar. ¨Pobre perrito, mira como te han dejado¨, decía... junto a ella venia un señor de bata blanca, empezó a tocarme y dijo: ¨Lo siento señora, pero este perro ya no tiene remedio, es mejor que deje de sufrir.¨ A la gentil dama se le salieron las lagrimas y asintió. Como pude, moví el rabo y la miré agradeciendole que me ayudara a descansar. Solo sentí el piquete de la inyección y me dormi para siempre, pensando en porque tuve que nacer si nadie me queria.

(Dr. Osvaldo Fernandez)

jueves, 16 de junio de 2011

Ya no existimos.

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Si, yo quería ser esa mujer, la madre de tus hijos; caminar juntos hacia el altar, directo hacia la muerte. Y al final ni hablar, los dos nos destruimos. Y al final que? Tu y yo ya no existimos. Se termino, no queda nada. Seremos dos extraños, yo te olvidare, me olvidaras, hasta nunca.Y hoy en día, no hay nada más triste que hablar de ti.
(Belanova)

lunes, 13 de junio de 2011

El olvido.

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Olvidar es una acción involuntaria que consiste en dejar de recordar, o de guardar en la memoria, información adquirida. A menudo el olvido se produce por el "aprendizaje interferente", que es el aprendizaje que sustituye a un recuerdo no consolidado en la memoria, y lo "desaparece" de la conciencia. Debemos recordar que uno recuerda que ha olvidado algo, es decir que sabe que tenía un conocimiento que ya no está allí, por lo tanto los recuerdos olvidados no desaparecen, sino que son sepultados en el inconsciente.
Como dice su definición, olvidar es cuando uno deja de recordar; no desaparece, sino que sigue ahí, guardado en nuestro inconsciente. Yo creo que olvidemos o no, los recuerdos siempre están ahí, formando parte de lo que es uno mismo, son parte de nosotros. La persona esta echa de eso, de recuerdos, de las cosas que vivió, de las cosas que hizo y de las cosas que sintió. Todas esas cosas van "creando" lo que somos hoy en día. Muchas veces uno quiere olvidarse de algo, borrarlo completamente de su mente; pero si borráramos estos recuerdos, no estaríamos vacíos? No nos faltaría algo? Si no fuese por las cosas que vivimos (feas o no) no seríamos quienes somos ahora.
Ayer antes de irme a dormir pensé en varias cosas que pasaron en mi vida, pensé en hacer "borrón y cuenta nueva" y borrar de mi cabeza absolutamente todo rastro de ello. Pero soñé con eso, y al despertarme me dí cuenta de que nunca voy a poder cambiar lo que pasó. Después de todo, por más que no haya dejado un lindo recuerdo en mi sobre eso, no lo cambiaría. Porque dejó una marca en mí y varias enseñanzas que nunca hubiese aprendido si no era de esa manera. Las cosas pasan por algo, y si pasan de tal manera, por algo es, no? ☺

sábado, 11 de junio de 2011

Enjoy life.

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Muchas veces sentimos que la vida no vale la pena. En un caso extremo, escuché a alguien decir: “No quiero tener hijos, porque solo se viene a este mundo a sufrir. Y quiero ahorrarles ese sufrimiento”. Pero.. ¿Realmente la vida es así? O nosotros la hacemos así? Lo que realmente te hace sufrir, no es la vida en sí, son tus expectativas respecto a cómo debería ser el mundo o cómo debería actuar tal persona. Por ejemplo, cuando te enojas con tu novio porque no llegó a tiempo o no te expresa su amor como te gustaría que lo hiciera. Entonces, lo que te daña no es tu novio, son tus pensamientos y emociones con respecto a como debería actuar él, de acuerdo a la idea de noviazgo perfecto que tenés. Si sufrís porque la vida es cruel,  es porque tienes un concepto equivocado de lo que realmente es. Crees que en la vida todo debería ser felicidad. Pero no es así, uno mismo la hace "feliz".
Simplemente, hay que disfrutarla, sin complicarse con cada problema que tenemos.

miércoles, 8 de junio de 2011

Todos queremos querer a alguien.

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Todos en el fondo queremos estar con alguien. Porque es lindo saber que tenés a alguien con quien salir un día de semana o algún finde en el que querés hacer algo tranquilo, alguien para abrazar, alguien con quien hablar por teléfono por horas, alguien a quien decirle "Te quiero". Obviamente también está bueno vivir de joda y no estar atado a una persona, hacer lo que querés, con quién querés y cuando se te canta. Pero estoy muy segura de que a todos nos gustaría estar con alguien. A mi me encantaría llegar a casa y tener a alguien para contarle que hice en el día, me encantaría poder saber que hay alguien en el mundo con quien puedo compartir todo. Espero que también haya alguien que sienta lo mismo que yo, y quiera estar conmigo. Pero bueno, el amor es complicado, y sinceramente, estar con alguien será muy lindo, pero te complica la vida.
Supongo que voy a seguir buscando.

lunes, 6 de junio de 2011

Pensamiento Lateral

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Desde que nacemos aprendemos a ver y entender las cosas de una sola manera. Pero cuando nos animamos a pensar diferente, aparecen soluciones diferentes. A veces para llegar a un lugar hay que dar muchas vueltas, ir y venir. En general, sólo confiamos en nuestros ojos, cuando en realidad tenemos más sentidos. A veces no es viendo, sino tocando, oliendo, escuchando o degustando. Dejar de lado la única manera que tenemos de ver el mundo. Bueno, de eso se trata el pensamiento lateral. Nada tiene una única solución. No todo es lo que vemos por los ojos; por algo tenemos otros cuatro sentidos más. Simplemente tenemos que animarnos a usarlos y aprender a ver, a ver con los otros sentidos. No todo es lo que vemos con los ojos. Siempre hay más, mucho más. Simplemente hay que aprender a ver. A veces las cosas obvias no son como parecen, y hay que aprender a ver más allá.

miércoles, 1 de junio de 2011

El lobo engañó a la oveja.

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Me estoy cansando de ver como varias personas en pareja (y eso que varias están hace mucho tiempo), le mienten a la otra persona y los engañan. Se disfrazan de oveja, cuando en realidad son el peor lobo de todos. Tienen una doble vida, su pareja confía en ellos, pero viven siendo una persona totalmente diferente a lo que ellos creen que son.
Conviví con muchos casos de estos; nunca me metí en el medio, ya que no es tema mío. Pero llega un momento que me duele, me duele ver como aún existen personas fieles, que son atrapadas por éstas "ovejas", que resultan ser aún peor de lo que uno podría imaginarse. Creo que el amor hoy en día está muy desvalorizado, es cada día más común escuchar un "Te amo"; y la mayor parte de las veces va dirigido a gente que por ahi ni siquiera quieren. Y eso está mal. Por qué? Porque un te amo es algo muy fuerte, demasiado; y no solo es algo que debería guardarse en nuestras bocas hasta la persona indicada (no digo que sea una sola en la vida, pero tampoco son todas y cada una a la cual besamos) sino que también es capaz de derretir hasta al corazón más frío, e ilusionar a cualquiera, con sentimientos que en realidad, no existen. Estar de novios es algo tan común, pero tan común. Uno debería ponerse de novio sólo cuando esta seguro de que quiere estar con esa persona, y solo con esa persona. Admito que cometí el error de ponerme de novia más de dos veces, con gente que ni valió la pena estar (ojo, no piensen que hablo de alguna persona en particular; varias personas que pasaron por mi vida, las quise muchísimo, me hicieron mucho bien, y nunca me arrepentiría de haberlas conocido). Pero ahora voy a empezar de cero. Voy a fijarme mejor con quién ando, y cuando encuentre a alguien que me aprecie por como soy, alguien que conozca bien, que sepa que no es un lobo, recién entonces pensaré en ponerme en una relación seria. Pero seria en serio. Por hay pase muchísimo tiempo, pero sé que valdrá la pena ☺